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bueno, ya era mucha felicidad seguida, ya no se que que pensar, la verdad; que se yo, estoy muy confundida, ya no se que hacer, una vez que creo encontrar el rumbo nuevamente me equivoco, no tengo idea cual es el camino.. solo esta vez, pensé y solo creí que no me había equivocado.. es que se me cierran las puertas! ya no siento nada, ya no se nada.. estaba todo tan bien,, demasiado bien para que durara deje todo, las mentiras, las decepciones, me auto exijo, todo en vano, todo tiempo perdido, es que.. haga lo que haga siempre voy a estar mal, pero no me estoy echando mierda a mi misma, no, sino al tercero, por compararme, por mentalizarse en que todo lo que hago esta mal, porque toda la culpa es mía, porque no soy igual a ellos..

tengo una nube de defectos, y un una luna de virtudes, tal parece que la nube siempre tapa la luna, o al menos eso me das a entender, yo se que tenes razón en muchas de las cosas que dijiste, pero también se que yo tengo la razón en muchas otras, la diferencia es que yo si acepto mis errores, con tu orgullo en alto, y tu mente siempre a la defensiva se me hace casi imposible hablar con vos, un día te expresé todo lo que hoy escribo, y tu silencio marco mi razón... lastima que ya olvidaste todo lo que alguna vez tuviste el valor de poder escuchar, siempre supe que la culpa no era mía, pero aún así intente cambiar, para poder mirarnos a los ojos sin miedo, en serio me hiciste creer que estaba todo bien, pero solo era cuestión de tiempo.. no me llegue a dar cuenta que esto no iba a ser eterno.. es una lastima, porque era perfecto. Yo no se que fue lo que era tan grave como para que te descargues con migo, sigo diciendo que es verdad que tenias razón, pero no se que tenia que ver yo en aquel problema, él te falto el respeto, te insulto, te lastimo, te rebajo, aún así, no se como, no se porque pero la culpa volvió a ser mía, y a mis iguales ni les levantaste el tono, me parece que tu felicidad depende de que yo sea igual a la mayoría, viviremos en aguas turbias hasta que el destino nos corte la vida porque yo no voy a cambiar para poder fingir ser algo que no quiero ser, mantengo mis valores así tenga que dar la vida por poder ser quien soy, no me vendo ni por plata, beneficio, ni notas, lamentablemente Dios me hizo así y estoy orgullosa de eso, aunque me duele y mucho de que no me puedas aceptar como soy, de ser siempre tu oveja negra, me duele mucho pero mucho aunque no lo demuestre, para que? igual no lo vas a entender y me vas a seguir atacando, ya te lo dije.. que no me tengo que esforzar mas, porque no importa que es lo que haga siempre, pero siempre, va a estar mal, y no estoy hablando boludeces, miles de veces me quise convencer pero no se puede, es demasiado

obvio.. te quejaste de muchas cosas, pero ahora me pregunto yo, con que necesidad haces las cosas para después echarlas en cara, si no lo haces por satisfacción personal entonces no lo intentes porque sino de nada sirve esforzarse para que los demás te rindan tributo, me dijiste que de mí se puede esperar cualquier cosa, eso parece ser malo, es tan malo luchar por lo que creo justo? debo ser yo la que este cometiendo este error pero yo veo tan claro el camino que no se en que fallo, no se como conformarte, pero no para echarte lo en cara, para la felicidad de ambas.. no soy perfecta.. y me falta mucho para serlo para ser sincera, día tras día intento superarme para ser mejor persona, yo se que mucha gente no hace eso, pero yo si... tan mal esta ser diferente? yo lo veía como una de las mejores cosas que me podrían pasar.. sinceramente ya no se que esperas de mí, pero no estoy para adivinanzas, prefiero que me lo digas, aunque reitero si cambio va a ser por algún beneficio propio pero me prometo jamas cambiar para complacer a otros y abandonar mis valores que tanto tarde en formar

Yanet W.

no dejes que el orgullo te mate..

no es el provecho de las virtudes los que nos llevan a ser grandes, sino el reconocimiento de nuestros defectos..